?

Log in

Упоротые сны.

Записи из микроблога,

10.07.2011
Снилось, как Rammstein приехали в Киев, и что я пресс-менеджер, который их сопровождает. И говорили мы весь сон по немецки, да.

10.07.2011
Снилось, что нашла хорошую работу.
И первая мысль была: "щас в жжшечку об этом напишу!"

21.08.2011
Снилось, что мы с молодым человеком купили квартиру в Москве, в Печатниках, и на новоселье запустили туда вместо кота небольшого жирафа.

27.08.2011
Снилось, что мы с молодым человеком завели двух котиков, запретили им заходить в одну из комнат, и котики человечьими голосами пообещали, что не станут.

04.09.2011
снилось нечто весьма занимательное о безвредных и полезных веществах, которые позволяли манипулировать внутренним ощущением времени. например,ощущать часовую дорогу на работу как пятиминутную.

17.11.2011
Снилось сегодня, что мы едем с знакомым программистом на трамвае, мимо какого-то бесконечного старого кладбища, он рассказывает мне нечто про архитектуру своего проекта, а я слушаю и делаю вид, что мне все понятно. Ну его нафиг такие сны.

17.11.2011
Снилось, что молодой человек мне сделал сюрпрайз: пока я была в ванной, установил на моем ноуте линукс, обосновав это заботой обо мне и новым указом президента России, согласно которому пользователи виндовс обязаны платить некий новый налог и жить в квартирах без окон.

29.11.2011
Ночью снился макдональдс, в котором вместо бургеров продавали секс, в ассортименте.

14.01.2012
приснилось, как я разбила в суперпаркете коньяк за $1200, и я теперь боюсь туда заходить :-(

08.02.2012
Снились двое похожих на меня детей, в возрасте около 4-6 лет. Дети чота напевали, и весело дрались друг с другом. Забавный сон.

09.02.2012
Снилось, что в России шоколад признали тяжелым наркотиком. Я пришла в гости к другу-бородачу, у него сидели еще одна подруга и почему-то патлатый малознакомый хикки. Бородач сказал нам всем, что должен открыть нам тайну, после чего повел нас в кладовку, снял фальшивую стенку шкафа, и мы увидели где-то 50 плиток шоколада разных сортов, несколько коробок конфет и пачку M&Ms. Он вынул одну плитку и сказал, что хочет отметить с нами встречу. Мы растапливали дольки шоколада над зажигалкой, поливали этим творог и ели. Потом в квартиру ворвались полицаи, и мы еле успели смыть обертку и кусочки фольги в унитаз.

11.02.2012
На пару секунд заснула прямо за ноутом; приснилось, что немецкая статья с монитора заговорила приятным женским голосом. Проснулась с легким испугом.

12.02.2012
Заснула за ноутом вторично. Приснился веселый мужской голос, напевающий песню из двух слов "анальный архитектор". Это пугает :-(

20.02.2012
Снилось, что я внезапно обнаружила на гуглмапс неизвестный киевский микрорайон Гребенки, где-то посредине между Дорогожичами и Сырцом. Он был застроен мерзкими хрущевками, и был виден только по ночам при спадающей луне. Брррр.

21.03.2012
Снились, что двое интернетовских знакомых, назовем их Альфа и Хикки, сидят на моей кухне. Делала вид, что не замечаю Альфу и пыталась разговорить Хикки. Тот молчал и задумчиво ел сметану из литровой банки.

23.03.2012
Снилось, что Днепр разлился, киевс4кий микрорайон Выдубичи отрезало водой от остального города, и люди добирались туда на работу на лодках и катерах. В результате этого в час пик Днепр встал намертво.

29.03.2012
Очень реалистично приснилось, что меня пригласили учиться в Германию, и по этому поводу мы знатно напились втроем с сестрой моего парня и еще одной синеволосой подругой у меня на кухне. Я травила им пошлые анекдоты, а затем мы решили взять сотню цветных гелиевых шаров, забраться на крышу киевского ЦУМа и выпустить их оттуда, вдоль улицы Хмельницкого, что и проделали.

30.03.2012 13:08
Снилось, что я написала плагин к какому-то веб-приложению.
Это я-то..

02.04.2012
снилось, что пришло разрешение на выезд в немецию, причем ехать следовало прямо завтра с утра — и с парнем я уже не могла упидеться, ибо ни он ко мне из москвы не успевал, ни я к нему, тем более. проснулась в слезах и соплях, впервые в жизни, наверное.

11.04.2012
Снилось, что у меня была банка просроченного клубничного варенья. Мне было жаль ее выкидывать, поэтому я принесла ее сестре моего парня (художнице) и втирала ей, что это краска.

13.04.2012
Снились шоколадные конфеты Моцарт, что я сожрала полтора десятка их, а затем сама превратилась в конфету — окружающий мир стал видеться как бы весь сверху меня, как если бы я и правда лежала в коробке. Очень реалистичный сон.

Офисные терки

Предыстория.
Представители фирмы-контрагента проебали джва важных и нужных нам документа.

Эпизод 1.
Я: где? где наши документы, блеать?!
манагер, блея: а вот, а вот мне их на стол положили, а пока я ходил поссать, кто-то за пять минут спионерил!
Я: Ищите!!
манагер: уже искал, правда-правда! наверное, главбух унесла.
Ооок, звоню главбуху.

Эпизод 2.
Я: Где документы, мать вашу?!
Главбух, визжа: Да я! Да я их в глаза не видала! Да я вообще бухгалтерскими документами не занимаюсь.
Главбух компании. Дословная цитата.
Что ж, пришлось выдурить из нее телефон директора компании.

Эпизод 3.
Я: Наталья Викторовна, тут ваши сотрудники джва документа проебали.
Директор, задумчиво: Ну и бардак у же нас..
*на этом месте я сделала серию фейспалмов*

Эпилог.
Кто-то из знакомых не так давно писал о том, что его удручает разговаривать с 90% людей, вместо того, чтоб банально отпиздить их палкой; недавно я тоже это осознала. Слоу.
п.с. Сказала, что поеду к ним с дрыном, замотивирую искать полущ - прислали через день.

Про мой район

Вообще, должна сказать, что с квартирой мне повезло неимоверно. Неубитая, недорогая, рядом с метро, вокруг прекрасная инфраструктра. ЖД-кассы, и те есть. Слава Богу!
Будем надеяться, и с работой тоже повезет.

Но райончик, где я снимаю, весел, надо сказать. Иногда просто-таки кажется, будто я живу в дурдоме, который по ошибке зовется Слободским жилмассивом.

***

Иногда, по вечерам, за окном некие упоротые парниши с грохотом, ржанием и визгом катаются поочередно на крыше старых жигулей. Может, скинуть на них чего с балкона? Задрали.

***

Аккурат на 1 сентября какие-то веселые люди вынесли на площадку перед домом кулечек снега (где? где они его взяли??) и играли им в снежки.
Новый год по старорусскому стилю отмечали, не иначе.

***

Если упоротые парниши не катаются на жигулях (в прямом смысле слова, НА), то они поют дурными голосами под гитару песни. ПЕсни случаются двух категорий: тупые и тупые матерные.
Тупая песня проста как веник, состоит из любых двух слов, например: "анальный архитектор", которые повторяются на все лады минут пять подряд.
Тупая матерная песня имеет тот же принцип, только вставляются маты. Например, про телевидение: "Первый канал я в рот е###, и второй канал тоже ###", и так пока не устанут.

***

В начале сентября еще детишки отожгли. Какие-то первоклашки пытались запустить котенка в небеса: подвязав к нему прорву гелиевых шаров. Пока я туда спускалась, чтоб вмешаться, уже явились пацанчеки в спортивных костюмах, и надавали школоте по ушам со словами "нефиг животную мучать"

***

Случаются и случаи погорячее.
Значит, стою сейчас на балконе, пью чайц, смотрю по сторонам. Внизу на детской площадке сидит парочка: быковатый пацанчек в кэпке и какая-то ТП*, на вид старшеклассница. Громко трещит, выдает всякую херню писклявым голосом. Пацанчек слушает, сопя. Через минут пять ему это надоедает, и он все также молча сопя опрокидывает тп-шечку на скамейку и начинает выцарапывать ее из джинс. Визгу на весь двор.. Пока я ошалело, застыв на месте, думаю, куда бежать и что делать, из окна кухни на 3 (или 2) этаже вылетает то ли дыня, ло ли крупное яблоко, и приземляется пацанчеку на загривок и там разлетается в сопли. Пацанчек шлепается с лавки на землю; ТП шлепается оземь с другой стороны, но не убегает, а садится поудобнее на землю. Пацанчек медленно поднимается, утирая с затылка юшку, и происходит следующий диалог:
П: — ты ктоааааа?
Ж (судя по голосу, женщина лет 30): — тебе паспорт предъявить?
Далее следует несколько фраз, из которых следует, что кто она — неважно, а вот он козлина и насильник, далее краткий рассказ что с такими делают на зоне.
ТП слушает все это сидя на земле в расстегнутых джинсах и разинув рот.
П (видимо обалдев от такого количества слов): — так ты ктоааа:?
Ж: — а вот сейчас выйду и скажу. Ты только стой где стоишь!
Реакция пацанчека умиляет: он разворачивается задницей к скамейке, и драпает, медленно и трусцой. За ним с визгом и просьбами подождать скачет ТП. Застегивая на ходу джинсы.
Из окна 3 этажа раздается ржач, затем оно захлопывается.
Занавес.

***

*ТП: http://lurkmore.ru/Тупая_пизда

Например.

Сегодня со мной в магазине знакомился некий веселый чудак. Не спросил даже телефона, зато рассказал мне заманчиво про киевские острова, мосты, а на выходе подарил кухонную рукавичку. В ромашку. После чего помахал рукой и удалился. Теперь вот думаю, как это истолковать. )

про ассоциации

Бывают же песни, которые настолько прочно срослись с каким-то впечатлением/ощущением, что при прослушивании прямо из реальности вылетаешь, на какое-то время. Есть у меня такая, Mecano - Hijo de la luna, она попсWWW слаааадкая, мееедленная, слезливая и вообще саундтрек из гаррипоттера. Но я открыла для себя эту группу, живя в Германии, где был полный позитив и щастье, а конкретно эту песню обычно слушала в метро. Так что, в киевском метро стоит включить ее же - и будет заряд бодрости, щенячья радость, щастье и котики, уииии. И не надоедает, год слушаю ужо почти ежедневно и до дыр затерла.

Одесский трамвай

Одесские трамваи очумительны. Там случается не меньше забавностей, чем на оживленных улицах.

Сцена 1. На парном сиденье сидят муж с женой, он у окна, она у прохода. Она (глядя на оконное стекло):
- Гоша! На улице что, таки дождь?
- Нет.
- Странно. А на стекле же грязь как от дождь.

Сцена 2. Трамвай только тронулся, как его стала догонять пожилая женщина. Водитель остановился, пустил ее, а затем сделал ей выговор по динамику: надо "вовремя не опаздывать на общественный транспорт!"

Сцена 3. В набитый трамвай заходит пьяненький интеллигент, в очках, кепке и с сигаретой в зубах, ровным голосом требуя передать ему оплату за проезд; собрав ее, садится на место кондуктора и закуривает. Тем временем кондуктор (дама) добирается до него, и происходит такой разговор:
К.: - вы чее? Это я кондуктор! - Покиньте трамвай!
М.: - Я заместитель кондуктора и имею полное право выполнять его работу.
К.: - Я кондуктор уже три года и не имею здесь ни разу никаких заместителей!
М.: - Нет, это я заместитель здесь уже три года, а вас сейчас впервые вижу.
Жаль, что в этот момент мне позвонили, и я не увидела, чем собственно закончилась сцена.

Сцена 4. Мы приехали на нужную остановку. В этом месте рельсы пролегали сбоку узкой однополосной дороги, и трамвайная остановка была ровно напротив автобусной. Мы попробовали выйти и уперлись носом в окно стоящей маршрутки. Расстояние между ними было не больше 25 сантиметров - пришлось с горем пополам протискиваться..

Ботанический сад

Мама делает баннер для своего сайта, поглядывая одним глазом в видеокурс, отец увлеченно читает журнал по неорганической химии и делает выписки, я увлеченно втыкнула в учебник по деловому немецкому. Ботанический сад, загляденье просто.

хрень

Написала экзамен по интеллектуальному праву. Всю пару при слове "право" вспоминалось "лево" и тянуло смеяться)

***

Через недельку мне ехать в Киев сдавать устный экзамен по немецкому, и я уже писаюсь от страха. Буду говорить там в микрофон, а потом запись моей речи будут оценивать немцы. Настоящие живые немцы - это ж вам не шишки воробьям..

***

Ездила на Бабурку. Бабурка мне все равно что другой город, полностью незнакома - другой берег реки, два моста, и ездить обычно незачем.
Попросила соседей в маршрутке сказать когда будет улица Новгородская.
- Обязательно скажу, сказала женщина.
- И я, пообещал мужик.
Едем, едем. После мостов прошло минут 20 уже.
- Ой, девушка, проехали! А я про вас и забыла.. вдруг виновато сказала дама.
- И я, угрюмо проговорил мужик.

***

Вообще, в маршрутках бывает весело. Когда вижу объявление "ПРОСЬБА СЕМЕЧКИ ЕСТЬ ВМЕСТЕ С КОЖУРОЙ", всегда забавно думать, что Кожура - это фамилия водителя)

***

Людям со странными фамилиями надо запретить писать учебники (А.Я.Клешня, И.Я.Клешня, наверное все помнят Башорг??) и не называть в их честь улицы.
Как-то я искала в Днепропетровске улицу Ляшко-Попеля. Спросила у прохожего парня:
- Подскажите, где здесь Ляшко-Попеля?
Парень заржал и пошел дальше, ничего мне не ответив.

***

Кошка Рысь облевала телевизор. Осуществила мое давнее желание, ай да умница моя!

***

В переулке рядом с институтом поймали за рукав какие то тетки, предлагали бесплатное изучение Библии. (как будто его можно сделать платным!)
Сказала им "Согласна! Но Библию вперед!". На их лицах застыло изумление, и пока они думали что мне ответить, я ушла.

***

Кстати, один мой бывший коллега отделывался от приставучих свидетелей Иеговы легко и изящно.
Он спрашивал:
- А сами вы живете по христианским заветам? (- да!конечно!!) Ага, а если я сейчас вас ударю в одну щеку, вы подставите мне вторую?
Нежно улыбался и оставлял обалдевших свидетелей позади.

***

а друг мой россиянин изучает помаленьку украинский язык. Изучает и ржот, ржот.. Особенно его поразило слово "пидрахуй" - говорит, даже коллегам на работе рассказал, веселились всем отделом..))

кусочки из жизни

Ехала в маршрутке. Напротив сидели два молодых немца и по немецки горячо обсуждали украинские дороги, цены и менталитет жителей-олухов.. Пока я решала, стоит ли по-немецки рассказать, что они малость обарзели, водитель обернулся и с ходу загнул сочный немецкий мат. Запорожские водители настолько суровы...

***

Моя кошка по утрам играет со мной в "другую кошечку". Когда я пью чай,подходит и просит творог. Потом уходит,и сразу возвращается:"а кто это у нас?а это другая кошечка! Хочет творог." Так за завтрак по 4 кошечки бывает:)

***

В сильпо решала, что купить, сыра, чипсов или йогурт, всего хотелось как то одинаково.. Так ни к чему и не склонившись, купила яблок. Кислых.

***

В очереди у стоматолога подсела женщина и долго, красноречиво хвалила мой бюст. Я молчала и отводила глаза - зуб был уже под обезбаливающим и язык не шевелился. Давно уж не видела в глазах у окружающих такого жадного интереса..)

***

Выпал снег, такой сахарный и пушистый! По пути к остановке не удержалась, пнула ногой живописный снежный холмик. Конечно же, под снегом классически скрывался кирпич)

***

Освоила новый рецепт: отбивные,маринованные в чесночном соусе.
Весьма невыгодное блюдо: семья съела быстрее чем я их готовила:-)

***

друг-россиянин в скайпе выдал: "А вот у вас в Украінє гаварят нєзабаром.. Так эта пєрєд барам ілі сбоку?" Абзац, 10 минут веселья и истеричной ржачки))

***

Увидела объявление с оторванным уголком:"СЛУГИ ГРУЗЧИКОВ",и так радостно и легко чего-стало на душе.. )

))))

Originally posted by vospitatelnica at ))))